No tengo ganas de seguir, me quitas las ganas de seguir.
Sé que no debo joderme la vida, porque me estoy jodiendo la vida, pero es difícil mandar un puto año a la mierda después de haber luchado por cada abrazo. Después de haberme hecho sentir fea, gorda, gilipollas, inútil. Después de todo eso me tengo que olvidar de ti porque me estás matando por dentro y no lo quieres ver. No lo queremos ver ni tú ni yo. Me jode que tú no te vayas a romper en mil pedazos, que no te hayas pasado tardes enteras llorando como lo hice yo, porque tú tienes tu puta vida perfecta, tu puta autoconvicción, tu puta bipolaridad. Y es que haga lo que haga las cosas saldrán mal porque olvidarme de ti va a ser como si me arrancaran en corazón con una cuchara y sin anestesia, pero seguir así es como ir matándome poco a poco. Cada vez que os veo juntos es como un cuchillo que me atraviesa de un lado a otro y cada vez que pienso que nunca te voy a tener es como si me hicieran un nudo en la garganta que no me deja respirar. Pero es que tú esto no lo entiendes, no entiendes que cuando llego a mi casa se me cae el puto mundo encima, no lo entiendes. Y te ríes de sentimientos que en toda tu vida no has sentido ni una sola vez, porque no vas a querer a nadie como yo te quiero a ti, te prometo que no lo harás.
Cada vez que recuerdo como me cogías la mano me dan ganas de arrancarmela, joder, porque yo estaba sintiendo mil cosas que no puedo echar de aquí dentro y tú ni siquiera sabías lo que hacías. Se me caen las lágrimas cada vez que recuerdo como me pedías un beso porque para ti no significaría una mierda. Porque ya no sabes lo que haces, porque ya no sabes con cual de tus dos personalidades quedarte y estás perdido. Espero que todo te salga de puta pena con ella y que algún día pueda decirte que te vayas a la mierda, de verdad. Te quiero